blague

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : "Vous les Français, vous mangez tout le pain ?"
Le Français de mauvaise humeur "bien sûr"
L'Américain : (Après avoir fait une grosse bulle) : "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on le recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France" et il a un sourire plein de suffisance.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
Le Français : "Bien sûr"
L'Américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) : "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nos récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France".
Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
L'Américain : "On les jette, bien sûr".
Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains".

MORALITE : Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !

C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sl s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !

Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !

Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...

L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : je ne suis pas de droite depuis dix minutes que j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !

C'est fait quoi une biscotte qui tombe d'un camion

Et pourquoi bien sur une blonde

Action Directe a écrit:

C'est fait quoi une biscotte qui tombe d'un camion

Sa se casse le bras !!!!

non ca nous casse en 2

ca va se faire consoler vous savez ou !

Flower power a écrit:

alors là seb, tu as eu de l'inspiration pr ce message!!(sans vouloir critiquer...)

[quote]ca va se faire consoler vous savez ou !

Chez les putes!?

clem a tt compris, il est fort ce ptit gars

Une blague de monsieur failly :
Qu'est ce qu'une cravate?
Un cache trou du cul !!
ah ah ah!!!

et oui, on s'amuse bien ici!!!

Sinon, vous voyez qui est monsieur bouchaudy, moi je ne vois pas sa tete mais ça doit être l'archi qui nous a fait un cours sur le HQE, et bien je vais surement le voir dans 15 jours car je m'occupe d'un appel d'offre de maitrise d'oeuvre auquel il a été selectionné parmis 16 équipes , pour négocier avec lui les clauses d'un contrat possible, pr qu'il remporte le marché (ils st 5 équipes)...
ALors voili voulou!

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande : - "Qu'est-ce qui se passe? "

L'autre gars dit : - "Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrose d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "

Le chauffeur demande : - "Et les gens donnent combien ? "

L'autre gars répond: - "5 à 10 litres...ça dépend.......

elle est trop forte ta blague ma chouchoutte!!!!
t'en a d'autres comme ça??

kes ki vo 10€, ki est super pratik, hygiénik, et qui fait dou plaisir ?

...

La_Décroissance a écrit:

kes ki vo 10€, ki est super pratik, hygiénik, et qui fait dou plaisir ?

une pute de patapute??

...

un maxi pot de nutella??

c le higienik qui me perturbe

La_Décroissance a écrit:

kes ki vo 10€, ki est super pratik, hygiénik, et qui fait dou plaisir ?

uune boite de de 12 préservatifs haut de gamme (confort et tout et tout),
tarif moyen 8.5 de la boite de 12 constatée en pharmacie

Flower power a écrit:

...

Tu ne sais plus écrire que ça Seb??

preservatif fai pas dou plaisir

Une autre blague:


Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
...
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!